Na hora do fato

Segundo fontes altamente confiáveis isto aconteceu esta madrugada exatamente no di 25 de janeiro de 2012 por volta das 03h30min da manhã. Dois rapazes estavam saindo de uma festa em um bar que se encontra em uma cidade que faz divisa com Teresina, eles moram na capital mais como o bar já fica bem perto da cidade eles resolveram voltar caminhando paras suas casas. Depois de alguns minutos de caminhada por uma estrada altamente escura que era iluminada apenas pela luz do luar eles de longe avistaram uma luz bem clara e forte que quase os deixou cego, aquela luz então foi se aproximando cada vez mais. Então depois de alguns segundos a luz chegou até eles, e foi exatamente nesta hora que eles viram. Foi algo que eles já mais tinham visto antes e que deixou os dois rapazes muito intrigado. Com a luz forte eles perceberam que já estavam na entrada de Teresina e que existia uma placa onde estava escrito: BEM VINDOS A THERESINA. Nunca antes eles tinham avistado esta placa, e o que deixou aquel

HOMEM ANTIVÍRUS - Vive vasculhando a sua vida pra ver se acha algum podre. HOMEM EMAIL - Todo dia tem algo a dizer, mas 90% é lixo. HOMEM NO-BREAK - Quando você precisa, ele até te dá uma força, mas só por 10 minutos. HOMEM DISQUETE - Está ultrapassado há anos, mas você ainda insiste em usá-lo. HOMEM IMPRESSORA EM REDE - Você pensa que ele é só seu, mas volta e meia você encontra outra pessoa usando. HOMEM IMPRESSORA MATRICIAL - Faz mais barulho do que serviço. HOMEM HELP DO WINDOWS - Nunca responde às suas perguntas, e quando responde não é o que você queria ouvir. Isso quando não responde com outra pergunta. HOMENS INTERNET - Aqui no Brasil, são os homens de difícil acesso. HOMEM PROVEDOR - Está sempre ocupado demais para te ouvir. HOMEM WINDOWS - Todo mundo sabe que não presta, mas ninguém vive sem ele. HOMEM EXCEL - Dizem que faz muitas coisas, mas você só o utiliza para as quatro operações básicas. HOMEM WORD - Tem sempre uma surpresa reservada par

Lista Original Eu quero um homem que... 1. Seja lindo, 2. Encantador, 3. Financeiramente estável, 4. Um bom ouvinte, 5. Divertido, 6. Em boa forma física, 7. Se vista bem, 8. Aprecie as coisas mais finas, 9. Faça muitas surpresas agradáveis, 10. Seja um amante criativo e romântico. Lista Revisada aos 32 Anos Eu quero um homem que... 1. Seja bonitinho, 2. Abra a porta do carro 3 Tenha dinheiro suficiente para jantar fora com certa frequência 4. Ouça mais do que fale, 5. Ria das minhas piadas, 6. Carregue as sacolas do mercado com facilidade, 7. Tenha no mínimo uma gravata, 8. Lembre de aniversários e datas especiais, 9. Procure romance pelo menos uma vez por semana. Lista Revisada aos 42 Anos Eu quero um homem que... 1. Não seja muito feio, 2. Espere eu me sentar no carro antes de começar a acelerar, 3. Tenha um emprego fixo 4. Balance a cabeça enquanto eu falo, 5. Esteja em forma ao menos para mudar a mobília de lugar, 6. Use camisetas que cubram sua barriga, 7. Não compre cidra

Não corra o risco de ofender alguém inadvertidamente. Com este pequeno dicionário eufemístico você estará sempre respeitando o próximo. Analfabeto - Indivíduo carente de A a Z. Baixinho - Cidadão subdimensionado. Bicha - Uma mulher querendo sair e vários homens querendo entrar. Brocha - Indivíduo com reduzido fluxo sanguíneo. Brega - Pessoa com tremendo bom gosto mas que disfarça muito bem. Burro - Portador de inteligência incubada. Careca - Homem destituído de proteção encefálica. Chato - Indivíduo cuja presença provoca ausência. Corno - Homem de uma mulher de muitos homens. Contrabandista - Comerciante que aceita encomendas para viagem. Covarde - Aquele que não teme a fuga. Egoísta - Aquele que até pensaria nos outros... se os outros existissem. Estelionatário - Aquele que nunca paga pra ver. Estuprador - Praticante de sexo não-autorizado. Feio - Elemento possuidor de beleza impenetrável. Gago - Pessoa dotada de eco interior. Gordo - Indivíduo hipercircunferenciado.

Em um bairro de classe média de Pindamonhangaba, haviam três vizinhas que sempre penduravam as roupas no mesmo varal, nos fundos de suas casas: Sofia, Júlia e Cláudia. Todas as vezes que chovia, Sofia e Júlia tinham que correr para pegar as roupas e, mesmo assim, elas já estavam completamente ensopadas. — Assim não dá! — resmungou Sofia para Júlia, certa vez — Como será que a Cláudia faz pra saber quando vai chover? Ela nunca põe as roupas pra secar quando chove! — Eu estou ouvindo tudo! — advertiu Cláudia, saindo de sua casa — Vocês querem mesmo saber como faço pra saber quando vai chover? Pois eu vou contar! Eu e meu marido dormimos completamente nus e, assim que eu acordo, olho pro pênis dele. Se estiver pro lado esquerdo, não vai chover! Então eu estendo as roupas tranquilamente. Agora, se o danado estiver pro lado direito, é chuva na certa! Aí eu deixo pra estender as roupas no dia seguinte! — Tá brincaaaaaando! — exclamou Sofia, de boca aberta — Mas pera um pouco! E se o pinto

Havia um espelho mágico cuja característica especial era fazer desaparecer qualquer pessoa que dissesse uma mentira na sua frente. Certo dia, três mulheres vieram se consultar com ele: uma morena, uma ruiva e uma loira. A morena olha o espelho e diz: — Eu penso que sou a mais linda mulher do mundo. — Puff! E a morena sumiu. A ruiva por sua vez para na frente do espelho e diz: — Eu penso que sou a mulher mais inteligente... — Puff! A ruiva desapareceu. A loira vai então para frente do espelho e sem pestanejar diz: — Eu penso... — Puff! A loira some imediatamente.

A loira estava se sentindo mal e foi ao médico. Após examiná-la, ele diagnosticou: — A senhorita está com a doença de Chagas. — Credo, doutor! É grave? — É grave, sim. Mas vou lhe prescrever o tratamento correto, e a senhorita vai ficar boa. — Como foi que eu peguei essa doença, doutor? — Bem, a senhorita levou uma picada de um barbeiro... — Barbeiro? O senhor tem certeza? — Absoluta. Ele é o único transmissor. — Barbeiro... Ah, doutor, que mentiroso safado! Ele me disse que era empresário!

— Me disseram... — Disseram-me. — Hein? — O correto é "disseram-me". Não "me disseram". — Eu falo como quero. E te digo mais... Ou é "digo-te"? — O quê? — Digo-te que você... — O "te" e o "você" não combinam. — Lhe digo? — Também não. O que você ia me dizer? — Que você está sendo grosseiro, pedante e chato. E que eu vou te partir a cara. Lhe partir a cara. Partir a sua cara. Como é que se diz? — Partir-te a cara. — Pois é. Parti-la hei de, se você não parar de me corrigir. Ou corrigir-me. — É para o seu bem. — Dispenso as suas correções. Vê se esquece-me. Falo como bem entender. Mais uma correção e eu... — O quê? — O mato. — Que mato? — Mato-o. Mato-lhe. Mato você. Matar-lhe-ei-te. Ouviu bem? — Eu só estava querendo... — Pois esqueça-o e pára-te. Pronome no lugar certo é elitismo! — Se você prefere falar errado... — Falo como todo mundo fala. O importante é me entenderem. Ou entenderem-me? —

Não tem jeito... Você chega na festa e toma um gole pra dar aquela relaxada. Depois toma outro. E mais um. E assim sucessivamente. Até que você está irremediavelmente mamado... Mas o que você não sabe é que o processo que te leva da mais castiça sobriedade ao mais completo vexame já está sendo estudado pelos cientistas do mundo inteiro. Eles já passaram por três pontos importantes da pesquisa. Entretanto, o ponto número quatro, eles ainda não conseguiram fazer... 1º - Estágio O Normal Você começa a beber, aquilo desce gostoso, provocando alguma lacrimejamento e sorriso fácil. Fica sociável e alegre. Conta algumas piadinhas pra "relaxar o ambiente". 2º - Estágio O Sábio Com mais alguns goles, se torna o cara mais inteligente do local, domina praticamente todos os assuntos, e discute como se fosse o "rei da cocada preta". Conhece tudo. 3º - Estágio O comedor Esse é o estágio Allain Delon. Você começa a se achar o cara mais lindo e gostoso do lugar. T

O jornal impresso, como sempre o conhecemos, realmente não poderá ser subtituido pela internet. A seguir alguns dos importantes usos do jornal: Uso doméstico: Amadurecer banana, abacate... Recolher lixo. Limpar vidros. Dobradinho, serve para alinhar os pés da mesa. Embrulhar louças na mudança. Recolher a sujeira do cachorro. Forrar a gaiola do passarinho. Cobrir os móveis e o piso antes de pintar a casa. Evitar que entre água por baixo da porta. Proteger o piso da garagem quando o carro está vazando óleo. Matar moscas, baratas e demais insetos. Na época da crise econômica, usá-lo para limpar o cu, mesmo que seja um pouco duro. Uso educativo: Bater no focinho do cachorro quando faz xixi dentro de casa. Fazer barquinhos de papel. Arrancar um pedacinho em branco para anotar número de telefone. Usos comerciais: Alargar o sapato. Rechear bolsas para conservar a forma. Embrulhar peixes. Embrulhar pregos na loja de produtos para construção. F

Os filmes campeões de bilheteria entre os informáticos: E o Vírus Levou Apertem os Cintos, o Sistema Caiu Desejo de Formatar 4 O PC de Rosemary Deletar Nunca, Formatar Jamais A Primeira Conexão de Jonathan Duro de Deletar Querida, Formatei o Winchester A Insustentável Leveza do C Log para entrar, reze para sair Se meu Windows funcionasse A Mão que Balança o Mouse A Vida é Tela (bruna barocho) http://www.osvigaristas.com.br

1 - A vida não é fácil, acostume-se com isso. 2 - O mundo não está preocupado com a sua autoestima. O mundo espera que você faça alguma coisa útil por ele, antes de apenas sentir-se bem com você mesmo. 3 - Você não ganhará 40 mil dólares por ano logo que sair da escola. E não será vice-presidente de uma empresa antes que tenha conseguido comprar um carro com telefone. 4 - Se você acha seu professor rude, espere até ter um chefe. Ele não terá pena de você. 5 - Trabalhar fritando hambúrguer não é algo que esteja abaixo da sua posição social. Seus avós têm uma palavra diferente para isso, eles chamam de oportunidade. 6 - Se você fracassar, não é culpa de seus pais. Então não lamente os erros, aprenda com eles. 7 - Antes de você nascer, seus pais não eram tão críticos como agora. Eles só ficaram assim por pagar as suas contas, lavar suas roupas e ouvir você dizer que eles são “antiquados”. Então antes de salvar as florestas tropicais, querendo consertar os erros da geração dos

Enquanto criava os maridos, Deus prometeu às mulheres que os maridos bons, obedientes, mão abertas, bonitos, inteligentes, carinhosos, compreensivos e eles seriam encontrados em todos os cantos do mundo. E depois Ele fez a terra redonda

LOJA DE MARIDO Foi inaugurada em New York , The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido. Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona: Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ! São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares. Mas há uma restrição : pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um. MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua. Assim, uma dama foi até a loja para escolher um marido. No primeiro andar, um cartaz na porta: Andar 1 - Aqui todos os homens têm bons empregos. Não se contentando, subiu mais um andar... No segundo andar, o cartaz dizia: Andar 2 - Aqui os homens têm bons empregos e gostam de crianças. No terceiro andar, o aviso dizia: Andar 3 - Aqui os homens têm ótimos empregos, gostam de crianças e são todos bonitões. “Uau!”, ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar. No andar seguinte, o a

Um marinheiro e um pirata se encontram em um bar e começam a contar suas aventuras nos mares. O marinheiro nota que o pirata tem uma perna de pau, um gancho e um tapa-olho. Curioso, pergunta: - Por que você tem essa perna de pau? O pirata explica: - Nós estávamos em uma tormenta no mar. Uma onda enorme veio por cima do navio e me jogou no mar. Eu caí no meio de um monte de tubarões. Lutei contra eles e consegui voltar par navio, mas um tubarão conseguiu arrancar minha perna. - Uau! Que história! Mas e o gancho? Foi culpa do tubarão também? - Não, o gancho foi outra história. Nós estávamos abordando um barco inimigo e, enquanto lutávamos, eu fui cercado por quatro marinheiros. Consegui matar três, o quarto me cortou a mão. - Caramba! Incrível! E o tapa-olho? - Caiu um cocô de pomba no meu olho. - E você perdeu o olho só por causa do cocô de pomba? - Era o meu primeiro dia com o gancho...

Meu filho, quais são os seus pecados? - Padre, eu comunguei há três anos. - Sim, meu filho, e quais são seus pecados? - Eu comunguei há três anos. - Tudo bem, meu filho, eu sei que você comungou há três anos. Isso não é pecado! Conte-me os seus verdadeiros pecados... - Padre, vou lhe contar bem explicadinho, que o senhor num tá intendendo: EU - COMO - UM - GAY - HÁ - TRÊS - ANOS !

http://youtu.be/AfoKPLVx--I

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